Smile

Smile 6

Quem é o homem que nunca foi a um bar de strip?! Pelo menos numa despedida de solteiro de alugm amigo, porque isso é já um ritual digno de constar nos documentários do National Geographic, daqui a dois mil anos. Imaginem o David Attenb….Attengo…Attengrouh…não interessa, esse David, com 2346 anos, pouco mais do que tem agora, no meio das folhagens a dizer: “Here we are, in the middle of the woods, where before was a place called Passerelle! Primitive women used to take their clothes of so that men could stare at them with a stupid look in their faces…”.
Isto em português é mais ou menos: “Os cabeçudos dos gajos que vêm a estes sítios pagam um balúrdio por uma bebida e ficam a ver uma gaja boa como o caraças toda nua e não lhe podem tocar!”.
Ora isto é do mais difícil que pode haver. Devia ser proibido. Então um gajo vai ver umas gajas daquelas que não existem no mundo real, nuas, fica completamente babado, e depois não lhes pode fazer nada?! Claro, depois quem paga é a maria, lá em casa. Está a coitada a dormir, derreada por ter estado a fazer o jantar, a tomar conta dos putos, a passar a roupa a ferro para o dia seguinte, e ainda chega um gajo a casa cheio de “Então amorzinho, há muito tempo que não brincamos às praças de táxis…”. Meus amigos, acham que é a mesma coisa? É o mesmo que estarmos cheios de fome, irmos a um restaurante de picanha à brasileira, ficarmos a olhar para aquelas carnes suculentas e depois irmos para casa comer uma sande de courato, com pelo.
E passa-se a mesma coisa com os fios dentais das gajas. São sempre as dos outros que usam aquela cuequinha fantástica, que dá vontade de acasalar como se não houvesse amanhã. Se um gajo pede à nossa que use umas coisas daquelas, vem logo com a história do “Ah, não gosto dessas coisas…”. Claro, a nossa gaja é sempre séria e não usa essas coisas provocantes, porque não precisa de provocar ninguém. O caraças! Então não precisa de provocar? Claro que sim! Eu quero é que a minha gaja seja o mais boa possível, e que provoque os outros o mais possível, para depois eu poder fazer aquele sorriso de quem diz “É boa não é? Sou eu que a ando a comer e tu só ficas a olhar…”. Afinal não é esse o objectivo de qualquer homem? Fazer inveja aos seus pares? Senão porque é que os homens querem sempre ter um carro melhor? E mesmo quando não é melhor, metem-lhe tantas merdas em cima que não se consegue ver o charuto que lá está por baixo. Ele é escapes de rendimento, ailerons, saias, entradas de ar, agora até começam a aparecer uns com umas luzes por baixo, tipo nave espacial. Realmente faz sentido, porque normalmente os artistas que saem de dentro desses carros parecem mesmo uns Ets. T-shirt 4 números abaixo do que deviam vestir realmente, tatuagens tribais (que eles próprios não fazem a menor ideia do que é que querem dizer, mas dá estilo), um fio (ou mais) agarradinho ao pescoço, tipo rottweiller, calcinha da moda, tão apertada nos tomates que quando tiverem um filho o puto já nasce roxo de sufoco, e depois o belo téne que estava na moda em 1983 com a peúguita branca (não, acho que a malta que usava a da raquete já está extinta). E aí vão eles, muito devagarinho a passar em frente aos cafés com esplanada, a dar-lhe uma bombada no acelerador e a ouvir algo parecido com os sons que saem da Siderúrgia Nacional às 11 da manhã. Claro, não pode faltar o bracito de fora da janela, a olhar para as gajas todas com ar de esgasiados.
Corrijam-me se eu estiver errado, mas há gajas que gostem deste tipo de monos? Não pode, porque se há eu vou-me suicidar. Calma, sentem-se e parem de dar gritos de regojizo, é só uma forma de expressão…
Fica aqui a ideia:
Jovem, se és um suicida muçulmano e gostas de ir com carros explosivos contra edifícios lembra-te, um tunning desfaz-se em muito mais bocados e pode atingir muito mais gente!
Word…